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我要的爱情就是舒适的爱情

2017-08-04  分类: 杂文随笔  参与: 人  点这评论

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作者:小隐山上见乔迦(来自豆瓣)


有人问我我想要的理想中的爱情是什么样子?

我回答是舒适的爱情。

对方认为我没有说实话。

我问何以见得?对方说我是问你去除所有顾虑的情况下。

我说,对,就是舒适的爱情。


同类对话在现实生活里很常见,因为在大家的第一反应里,舒适的只能是条件,而条件舒适的爱情就一定不纯粹。

好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝,绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩,却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起,好像一段感情不是在贫贱中诞生,不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。

如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话,那真是太可怕了。

王子爱上村姑,要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠,要隐姓埋名连夜私奔。途中,他们还得被反复抓回去,受逼迫,刑罚,拷打,但即便如此,他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情,要这样血淋淋的,那我真的要说这样的爱情宁可不要。

说到底,人们认为能证明爱情的是什么?——是放弃。

你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些,才叫你真的爱我。

真吓人啊!


前段时间有个帖子在微博热转,男主相亲,遇到一姑娘,两人开车出行,男主嘱咐姑娘把安全带系上,姑娘答复是:“如果你心里有我,怎么会使我处于危险中?就算真有危险,你也应该第一时间保护我。”

网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我,怎么会嫌我穷?就算我真的穷,我们有爱情啊,有爱情你就应该觉得幸福啊,如果你觉得不幸福,那是因为你爱慕虚荣……”

发现这种逻辑有多吊诡了么?爱情≠财富,财富越多不代表爱情越纯粹,但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验,而不可以是享受。

可是在我眼里,爱情就是爱情本身,它不是苦修,而该是轻松的享受,如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系,与其他亲密关系本质上没有什么不同,我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错(反之亦然),但我不会歌颂我爸爸穷的话没有把我扔掉那是因为他太爱我!

也就是我们必须把问题理清楚,而不是所有问题都混在一起说。

富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。

如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话,我只能说要么自我安慰,要么居心叵测。


金钱和物质是现实生活的第一层基础,我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入,偏偏轮到考验爱情的对象时,变成“你得跟我一起吃苦”,这不是扭曲是什么?

好的爱情是主动给予,并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。

真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担,而非一方逼着另一方与自己一起跳崖,与自己一起受苦,如果对方不肯,我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣,甚至进而抨击整个异性族群。

我们常说的一句俗话“输不丢人,输不起才丢人”,我想换到这里再合适不过“穷不可怕,穷到发酸则是恶臭难闻”。


所谓舒适,除了外在条件,还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁,说明他在意我,或者谁能伤害到我的话,那说明我爱他呀!

还是以“破损”对方作为爱的衡量准则,而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养,而非相互击打,我们之所以认为击打式的爱情更深刻,那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的,所以我们不断催眠自己它是好的,而真相也许是好的东西我们从来没见过。

总不要成空吧,总要证明还得有点什么,于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。可是仔细想想,疼痛有什么好歌颂的?扭曲有什么好迷人的?


如果你明白我到底在说什么,那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的,其实是舒适的爱情。正因如此,我们才该勇敢追逐,奋力成全,而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。

我爱你,是执子之手相视浅笑,而不是千山万水奔赴油锅。


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