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愿无岁月可回头

2017-09-12  分类: 杂文随笔  参与: 人  点这评论

我和深圳的缘分不深,满打满算,也不过三个月而已。

在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多,大四那年应该可以算上。


那时正临大学毕业,周围的人都在大刀阔斧地操办将来,而我四顾茫然,心想这怎么还刚开始就结束了呢。

接着我随大流报了个研究生考试,考完数学感觉不太好,专业课做了一半就交卷离开了。

青岛的冬天寒风凛冽,那是我切切实实地感觉到,无数个未来铺陈在我面前,而我却毫无办法。


当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否,看到有朋友转了一条招聘信息,发私信过去问了问。

于是两天后,我考完了最后一门期末考试,坐飞机到了深圳,开始了我的第一份工作。


工作当然是乏味的。

我那时的产品经理是一个文艺青年,很瘦,嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去,一本正经地说,“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。

我并没有意识到工作的严肃性,大概是我看到了太多插科打诨的人,好像认为这并不是一件紧要的事,从来没有觉得,我真的需要认真去做点什么。


公司旁边就是腾讯大楼,有时候加班出来,看到整栋楼通亮的灯火,心想今后去这儿也不错啊。

只是那时,尚不知年轻可贵,也无甚追求,空有一肚子想法,都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗?并没有吧。


只记得有一天下班挺早,不想挤公车,慢慢走回了家。

从公司到家要穿过深大,大概是因为寒假,学校挺冷清,只有一些留校的学生。经过篮球场,听到里面喧闹的声音,我凑近去看,一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上,感慨万千,忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前,打断了我的思绪。


这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅,下班后进入一个人的空间,孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己,这还是刚开始呢。


我租了间大约五平米的卧室,隔断,只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净,不许租客做饭,怕熏坏家里的墙壁,我只能去外头吃。


桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方,我也很喜欢,可是一个人未免凄凉,走了半天,找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮,一边跟旁边的女孩儿聊天。

那姑娘穿的很随意,头发没干,大概也是住这附近,两个人看起来挺熟。她点了根烟,慢吞吞地抽着,说“我明天就离开深圳了。”

老板问她不来了么,她说“不来了,爸妈给安排了工作,差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。


我很难说我为什么喜欢深圳。

大概是因为道路宽阔,气候宜人。大家来自四面八方,齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市,所以也最包容,它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步,立志干一番事业,有一些成功了,而更多的却是一次次地败退,不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。

我出生在湖南的农村,那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂,有的在工地,过挥汗如雨的生活,然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。


我喜欢城市多过农村,不是因为繁华,而是因为它有万千姿态。


在深圳干了没多久,我妈说希望我考公务员,我当时并不太清楚自己想干什么,于是就辞职了。

工作这件事我并没有感到太多趣味,做的也不算认真。我的产品经理和我说,“你现在的状态,也许确实不适合工作。既然你这么说,我也不留你。”

想也是,谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。

因为当时还未毕业,只是试用期,三天以后,做了简单的交接,我就离开了公司。

从我决定辞职,到离开深圳,过程出奇迅速。在那边朋友并不多,吃了几餐饭算是告别,转租了那间房,这一切加起来不过一周的时间。


我并没有太多留恋,但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端,而非结尾。


然后我回青岛毕了业,去了北京开始了第二份工作,又辞了职,独自去了东南亚。

再一次到深圳已是半年后,结束了一个多月的旅行,从泰国飞抵香港。


从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点,地铁已经停了,身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101,那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切,也很感动。夜晚的公交车没有什么人,汽车经过招行大厦,白石洲,世界之窗,看着窗外清凉的夜色,我忽然想起了半年前——


我生日的前一天,也是这样的一个晚上,从香港回来在罗湖出关。时间已经不早,我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰,我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时,我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下,我忽然对司机说,“师傅,今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我,说,“今天吗?那祝你生日快乐!”

回到家我掏出钥匙拧开门,里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。

那是我的二十一岁。


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