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陌上花开

2019-08-26  分类: 散文  参与: 人  点这评论

周五的时候我掉了一枚戒指。那天下暴雨,风大雨大,大包小包。等回家洗完手摘了手链,才发现右手中指光秃秃的,心道坏了,坏了,肯定是丢了。早知道,早知道,无数懊悔地情绪涌上来,虽然知道无济于事,但也生出一股莫名地怨怼:明知道今天要下大雨,为什么还要带戒指?明知道今天要去配药,东西多,为什么要带戒指?明知道今天下大雨东西又多,为什么不打辆车回家?也许,也许戒指就不会掉了。


可是理智又告诉我,现在想这么多也无济于事,要面对现实,要控制自己不快乐的情绪,不然一负气今天晚上就毁了,什么事也别干了。为了安抚自己的情绪,勉强打起伞,拿着手电筒下楼去寻戒指。雨下得很大很急,而我的心却没有多么少急切和热烈。大抵是知道,找一找,只为安抚自己不死心的情绪。


如期未找到。


上楼,脱了被雨水打湿的裙子洗热水澡,热水洒下来的瞬间只觉得无比惬意和平静。多好啊,这还是一个愉快的周末。等下洗完澡,我就可以坐在沙发上看看电视,和妈妈唠唠嗑,床头柜上还有我新买的才看了几页的书,睡觉前可以定定心心看一会。


前段时间,我在医院丢了条手链,虽然最后失而复得。但在此过程中,我一直安慰自己,身外之物,终有剥离的片刻。趁对它还有片刻欢喜时掉落,好过日后喜新厌旧不再去戴。


渐渐地,渐渐地,我似乎做到了。

得到要珍惜,失去不可惜。

对人,对事,对己,都是一样的。

3月份从成都回来后,我就挺欢乐的。大概我终是和自己达成了和解:不拧巴,不较劲;学会好好爱自己,也试着渐渐接受不完美的自己。

20岁的尾巴,一直叫嚣着做自己,恨不得轰轰烈烈,宏图霸业。到我30多岁的时候,经历过很多事,慢慢地,在每一个平淡无奇的日子里,逐渐地做回了自己。

挺有意思的,就好像一个浓墨重彩的人铅华洗尽。也好像筋脉全废的习武之人,终日惶惶,突然有一天,又可以提刀握剑。


年初的时候我写过,我对很多事或者人都不再抱有期待,多少负气!而今,我对事或人,仍旧不再抱有期待,但我不会失望或者难过。我不会再为别人的过失或者错误去折磨自己。就好像我面对客户的时候,我对你微笑,你也对我微笑那是最好,但我对你微笑,你冷漠应对,我也不会难过或者窘迫,下次我遇见你,我还是会微笑。因为这是我做人的原则。我只做我自己认为对的事情,与外界给我的反馈无关。


自从我对人不再抱有期待感之后,我发现所有人在我的眼里都是一样的,真的特别有意思,作为一个死颜控,我竟然可以说出这句话。是的,所有人在我眼里都是一样的,衣衫褴褛或者穿金带银的,环卫工人或者位高权重的,香的臭的,美的丑的,残疾的健康的,所有的客户在我眼里都是一样的,不讨好不嫌弃,平常对待。

现在我和职级比我高的,或者社会地位比我高的人对话,也能应答自如,有时候熟悉了还会和对方开开玩笑。因为我没有期待感,也不期望从对方身上获取到除了他们的优点或者良好品性以外的东西。正如我之前嗤之以鼻的那句话:“在上帝的面前,我们的灵魂都是平等的。”不自卑也不会去特意奉承。觉得可以谈的多说几句,话不投机半句多的就以微笑偃旗息鼓。


内心固若金汤,便无懈可击。


好在现在遇到的很多优秀的人,情商也高,兼容性也足够强。也许是我的心态也发生了变化。

大农村网点,会有很多残疾的,有缺陷的,身上有异味的客户,我不会刻意去装作一视同仁或者流露出同情,然后等人走后私底下再去议论。大概我曾无限接近人性阴暗丑陋的一面,既已明白最可怕的莫过人心,这皮囊再可怖再千疮百孔又算得了什么呢?

《东京巴比伦》里有一个故事,如果没记错,是讲一个有缺陷的或者有悲惨经历的女孩子,终日活在人们同情的眼光里,可是她要的并不是同情,她只想被别人当做普通人一样去对待。漫画里十六岁的早慧的昴流说我懂。漫画外十六岁的我不懂,好矫情的人,别人同情你又有什么错呢?确实在你身上发生了这样的事情或者有残缺啊。等我又过了一轮十六岁的年纪,我终于可以和昴流一样说我懂了。


古人说人生在世三重境界,见山是山,见水是水。见山不是山,见水不是水。见山还是山,见水还是水。隐隐的,我好像触摸到了第三重境界。


有很多次,在不同的场景里,我莫名体会到了《桃花传奇》里,香帅犹豫复又坚定的推开那道生死之门时的心情,童年的我也和许多人一样为古龙先生没写清楚香帅最后开的是哪道门,究竟是生是死而百爪扰心,现在我觉得这个结局真是妙,楚留香这样洒脱的人,古龙这样洒脱的人,又何必拘泥于形式,拘泥于生生死死。就像古龙写的那样:他开的是哪道门,没有人知道。但这已不重要,因为他已来过,活过,爱过——无论对任何人来说,这都已足够。


以至于后来,我有时候开门想起这段话,不禁莞尔一笑——原来我读过的书,我走过的路真的都刻在我的骨血里,那些年少时想不通的道理奥义,终有天,犹如醍醐灌顶,豁然开朗。


五月份的时候我去参加教师证面试,这是我第四次面试,也是最后的机会,如果这次没有合格,我的笔试成绩就要作废了。上面试课的时候我讲得挺好的,我的朋友们有的吐槽我要去毒害祖国的儿童,有的和我说语文就要你这样的老师去启蒙啊,和孩子们去讲唐宋风流。带过我面试课的老师,都是在教育界资历很深的老前辈了,都说我面试课上得不错,包括同班同学也说我讲得不错,可是我被关了三次。


然而这次我完全没有也不想去准备,即使在去考场的路上,我连佛脚都不想再抱。本来光脚穿了凉鞋,后来想想略不妥,要尊重考官啊。于是等公交的时候顺道从一个老婆婆的小摊上买了十块钱一大把的丝袜。


两道结构化问答题都有模板可以套,1点2点3点,各种教育理论,可是我早已把模板忘得七七八八,我就把我自己的想法说出来了,我记得我说了一句:“我相信人都是相互的,你怎样对待别人,别人也是怎样对待你的。”三个面试官老师同时看了我一眼。


五分钟的结构化问答时间,被我絮叨得超时了,导致我的十分钟试讲没有讲完就被喊停了。在以往的认知里,肯定又是被关了,但我讲得时候挺开心的,享受了下过程。一个月后成绩出来,面试合格 。


意料之外也是情理之中。到现在我都认为,是我的真诚和自信感染了考官。因为我把真实的鲜活的自己呈现在考官眼前,完全没有去“演”。


这个考试结果给了我很大的鼓舞,我开始越来越放开,做自己。也越来越能体会到何谓心中有剑手中无剑,万千道义都在我心间。


套用网上“人生游乐场”的概念,我想说,人生游乐场,懵懂而来,但求尽兴而归。


自己尽兴就好。


很高兴,我执手仗剑的能力又回来了。


感恩岁月给我的一切。


从来就不是哭哭啼啼的小女子。


我仍旧是一往无前披荆斩棘的黎小姐。


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