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敬畏岁月

2018-03-05  分类: 散文  参与: 人  点这评论

敬畏岁月

每次来图书馆都会拜倒在一个个巨大的书柜前,从橱窗里陈列的琳琅满目的书中看到生命的无限可能。

年少时,时常想着,或许,我能成为一个写作家。习惯将美妙的段落摘抄下来,时常回味,试图体会原作者的用意,感知不同的人生。可惜年少,可惜命途。

岁月让你承接的,和你执念的,都留在了一世逍遥里。而劫数和情愫,此消彼长着被停留在不断前行的路上。我想我们曾经都是对的,并不该去管为何后来的天各一方。一边走一边回头望并不会带来什么改变,过往的章节始终是要在未来的岁月里接受最终的审判。

如今,我依然认为自己是一个作家,如果写代码算的话。编织一篇文章和一个应用程序,一样需要艺术的点缀,不是么?只是,文章中或许我们会添加一些矫饰和虚华,而代码则需要简洁易懂高效。这一切,诉说尽数,都是为了得到优雅气质的展现。

人生是一个很奇妙的东西,每隔一段日子,我们便要走入一个尴尬的年纪。那种皇上不急太监急的感觉,让人好气又好笑。

我们是否时常会对自己的梦想存在怀疑的态度?拥有梦想,应该是人生最难得可贵的事情,尽管我们都会闭口不谈自己都认为那是高不可攀的梦想。

每个冬天的到来,我都会想,如果情感也能为你冬眠,多好。我们经过春种夏长秋收后的囤积,定然能后顺利的通过冬季,可是,因为它不进入冬眠状态,消耗过大。等不了来年开春。似乎可笑,可是收获的粮食真的熬不过冬季吗?

多少人为了这个冬季战战兢兢,有的人俯瞰,有的人嘲弄,也试图坚守。成功度过冬季的人们准备画上淡妆,步入殿堂,因为彼此一同战胜了寒冬。

我失去了同伴,因为在那个冬季,小伙伴冻死了。伤心欲绝之后,关上了门。我想我会囤积足够的粮食祭奠她的灵魂。我时常回头傻笑,告诉她,下一个冬季,真的不需要冬眠。

苛责的岁月,是一个多么不合格的雕刻师。我们总感觉自己曾经拥有瓜子脸和矫健的身姿,再看看镜子和呼之欲出的肚子,只能悲叹岁月的无情。

在魔都生活久了,会多么的向往慢生活。爬上一座小山,静静地看着夕阳,感受落日的余晖,任凭身影被慢慢的拉长,最后消失在夜幕中,然后回家吃上一顿可口的晚餐,葛优同款瘫坐在沙发上,来一出独舞的情景剧。

最悲哀的事情是,我不知道这样的生活我还要持续多久,我甚至不知道我要不要去改变,昏昏沉沉,日复一日。我甚至没有勇气去寻找那个陪我度过下一个冬季的伙伴,因为我还没练好字,没有把握布局一张崭新的白纸。

也许,我们这一生中最一厢情愿的就是怀念童年。玩弹珠,捏泥人,掏鸟蛋,看蚂蚁搬家。曾经我们什么都不怕,曾经我们贪图宠溺。后来,我不知道我们为什么失去了笃定,耗光了勇气。直到后来,离开了家,不知觉间乱了阵脚。只是有一天我我们突然明白了,我该去为下一个什么都不怕而且贪图宠溺的人去努力了。再见了,天真,再见了,无邪,就是今天,我们告别,从此我便踏入桎梏。

直到现在,我都认为,对于岁月,我是害怕的。尽管它只是无形的流逝。我甚至不知道该怎么去结束这篇潦草的文字。

也许,路不长久,且听风吟吧。回归波澜不惊,悼念,缅怀,感恩曾经的陪同。

有一天,我们终是会同另一个人谈笑风生,却再也不会提及关于彼此的故事。

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