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春来又还乡,开往春天的地铁,下一站,我等你

2018-03-07  分类: 散文  参与: 人  点这评论


我忘了距离上次简书上写作是过了多久,但这期间我很明确,下一次写作,我肯定会写一篇冗长冗长的流水线文章,而且肯定是满屏的消极情绪与大吐槽,一直以来,但凡我有所预感的事都十分灵验,但似乎,这一次有点意外,也有点奇怪,想要表达的更多的是一路有你一路花开半夏的幸福感。

实习工作截止现在已经有两个半月了,这背后不仅仅是职场小白的辛酸史与蜕变成长更是对于我这种一直在温室里的小女生一种巨大的挑战。

向来性格平和,就如我很喜欢的作家杨绛曾说的那样:和谁我都不争,和谁争我都不屑。但对于现在的形式来看,任何业务性工作如果一直持有这样的心态,那么你或早或晚就会被淘汰掉,一开始我很排斥这类型的工作,不仅仅是因为需要接触陌生的学生更需要的是还要学会怎么去和陌生的学生热络起来,可久而久之,两个月下来,一方面公司业绩考核,一方面也是业务需要,所有你不喜欢的你都逼着自己去慢慢接受,融入。

自从开始实习工作以后,脱离了群居生活,似乎对家里依赖感更多了,每周每天都要和妈妈视频聊天通电话,即使是做的一碗普普通通的面我也会发给她们看,不管自己在做什么背后总有一种潜动力促使你去与她们共享。

还依稀记得我搬出来的前一天晚上,我一个舍友就叮嘱到:你一个人肯定住不习惯?我问道原因呢,她也很简短的笑着回应到:你平时宿舍话那么多,你就是个典型的群居动物,怎么习惯一个人住嘛?她说完我不假思索的回应到:这二十多年了,一直过着群居生活,难得终于有了自己的一个空间,我有点期待也有点享受呢。

就这样,回应到那么洒脱,可事实上,自己租房子住进来的第三天,就在那么一瞬间一种孤独感油然而生,当时整理衣柜,刚好发现了以前买的一双鞋送了双备用鞋带,就想着换用下,当时也还没买穿衣镜,换上穿在脚上之后自己看来看去,也看不出来个什么,突然想到以前在宿舍每次不管是换衣服还是说换了双新鞋至少在宿舍都要问上几个人感觉怎么样才安心出门,那一瞬间突然好想念那些二狗子们,然后就拍照片发到了宿舍群里,并好好的矫情了一把,发了很长的一段话,我很清晰的记得一些是:一直以来,我觉得一个人住其实没什么,但当我换上这个鞋之后,我突然发现我不仅仅是少了一面镜子,我还少了你们,就在这一瞬间,我想找人帮我参考一下的时候,一种孤独感瞬间爆炸,一个人瘫坐在沙发上,什么都不想干,心里空落落的,只想找个人简简单单的问一句原配鞋带好看还是备用的好看,仅此而已。

就这样,在一个人面对两个空房子的时候,没想到还没开始享受,孤独感就迎面而上。

最明显的就是这期间陆续有朋友,舍友,同学,老乡,还有表哥和他们的好哥们儿周末来我家玩的时候,每一次总感觉聚在一起的分分钟转的那么迅速,每次他们的来访和短暂的停顿,给我留下的却是冗长的想念,每次都目送她们一个个上车然后消失在眼前,然后自己一瞬间又一个人停留在此,狂抓她们留下的余温。

年后和弟弟一块儿从深圳回到西安,他在我这我待了两天,这两天每晚我下班都很及时,因为知道家里有人盼,有人等,这种感觉真的很温馨,前所未有的幸福感,也许这就是生活因为幸福的存在必然也会有不幸福的将近,就在弟弟回学校的那天晚上,一个人翻来覆去睡不着,一个人莫名的伤感,失落,掉眼泪,我一直觉得自己是个很独立的女孩儿,但没想到那一刻我也会因为想家抹眼泪,在外求学的十二年寄宿生活,我以为我早都适应也都习惯了,哪里是宿舍哪里就是家,可这次明显感觉不一样,年前一个人住了那么久,趁着过年这个机会,与家人匆匆忙忙待了五天四夜,一个人孤独久了就感觉家庭温馨显得尤为难能可贵,兜兜转转,一年一季,又远离家人,但是回归的地方不再是宿舍里三五成群的生活了,而是一个个体的柴米油盐酱醋茶的日常,这种落差太大,感觉整个生活都衔接不起来了。

不习惯,不喜欢,不适应……然而,却又是周而复始。

三月,一直很喜欢的季节,微风不燥,不冷不热。

熬过了冬天,熬过了孤独,慢慢的进入了正规,这一年里,可能所有人际交往都要搁浅了,同学一个个也都忙着出国,读研,工作,也都很少热络了,也都没有时间去热络了,还么到六月毕业季,大家也都各奔东西了,拍了毕业照但却还没来得及说再见,就潦草的离散了,也许这才是生活的常态吧,人来人往。

身边的一些高中同学也都一个个谈婚论嫁了,我那个随叫随到,有求必应,逢年过节必甩红包的小表哥听说也开始谈恋爱了,还有那个一直有结婚恐惧症的闺蜜竟然也开始相亲了,还听说那个七年之痒的人也订婚了,好像她们让我感觉到似乎自己也老大不小了,时间在追着她们幸福跑,也在督促着我应该完全抛却那个七年好好进入下一站开往春天的地铁。

那么,下一站……花开三月的你们捎上我吧!

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