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终于,我可以不再浮躁

2018-03-08  分类: 散文  参与: 人  点这评论

01

每逢元旦,家里总会搞一次大扫除,即便是边边角角也都收拾的一干二净。在这场席卷全屋的活动中,过去的笔记本被我一一翻了出来,有中学时的,有大学时的,也有工作以后的。

中午收拾完毕,我将笔记本按时间顺序排列好,然后蜷在沙发上,一页页细细翻看了起来,回味着从前的青春岁月。

当合上最后一本笔记本时,时间不觉中已过了大半个下午,回想起这些年的经历,内心不禁感慨万分。

与此同时,我也发现了一个可以说已经上升到红色预警级别的严重问题:我曾多次反思自己并励志改变现状,却又总是三分钟热度不了了之。

每次反思后,我总会给自己挑出一堆毛病,然后痛定思痛,为自己写下种种期许,把口号喊得响亮,期望生活变得热闹非凡起来,仿佛很快自己就可以发生质的变化。

是的,的确很快,只不过并非是期望中的变化,而是激情的退却,如蜻蜓点水般,还未掀起波澜,生活已然回归平静。

冷冰冰的现实告诉我,我每次的期许总是大同小异,几乎一直在原地踏步,即便是偶有变化也不过是被外力和外界环境影响罢了。

我曾想过赚很多很多钱、很快被提拔重用、拥有强壮的身体、写一手漂亮字,但现实是,几年过去一切还是老样子,要说变化的,那就是头上又多了几根白头发。

不知怎地,我突然开始恐慌起来,恐慌我不能再像从前一样恣意浪费时间,可我始终不能耐下心来仔细规划一番。

一种无力感油然而生,同老爸讲述我的情况,他说我太浮躁。

02

浮躁,很多人在我身上用过这个字眼,我恍惚明白这个概念,但具体哪里浮躁说不上来,只是感觉自己很着急。

百度百科里对浮躁这样解释:心里有众多的东西要动,而又没有地方让他们落脚,因此到处飘荡的不得安心。

简要来讲,就是急躁、不沉稳。

细细想来,我心里一直装着很多东西,我想要的有很多,但真正得到的寥寥无几,有些事不会主动去做,有些事即便是去做,也大都草草了事。

练字时总想着尽快完成眼前的任务,读书时常算着还有多少页能够读完,思考时经常遇到阻碍就会选择放弃。

这种事情愈发频繁,我就愈发感到焦虑不安,浑身难受。

突然有一天,我在微信群里和朋友们聊起“人为什么会浮躁?”的话题,这样一段回答惊醒了我。

“因为想要的太多,又急于求成,实际能力却达不到,能力值与期望值不匹配”。

这段话令我深感认同,我仿佛抓住了救命稻草,迫不及待地想要验证这段回答的正确性,为找到困惑自己多年问题的答案窃窃自喜。

我得提升能力,让我的想法有处落地。

03

不同于以往的一时冲动,这次是真的改变。

我给自己列下计划,着手去做。两个月时间,听了几十节课,写了两万多字,读了8本书。

我开始了10年后的第一次晨跑,从刚开始跑500米都喘到现在可以持续跑3km以上。

我开始坚持喝白开水,从以前平均两天一瓶可乐,很少喝白开水到现在一天八杯白开水。

我开始学习时间管理知识,坚持每日做计划和总结,不断实践并更新有关知识体系。

我现在习惯于把手机放在我的视线之外,坚持每天做重要的事情,每天给自己安排的满满当当。

我恨时间不够用,多希望一天有48个小时,多出来的24个小时我可以努力努力再努力,来弥补我过去被落下的差距甚至赶超。

可天天如此忙碌下来,我依然会感到焦虑,即便完成一个目标,仍然会有新的欲望困扰着我。

我知道我的浮躁病又犯了。

04

问了很多朋友,都说自己浮躁。

我在想是不是整个社会都这样,现在的生活节奏太快,好多人都很焦虑,浮躁已经成了全社会的通病。

忙的时候觉得自己很累,认为不应该安排太多事。可一旦真的闲下来,又觉得时间不该这样浪费。

日子就在这矛盾中一天天的过了下去。

直到有天临睡前,我怎样都睡不着,思绪各种飘荡,想来想去又想到了另一个困惑我无数次的问题:“活着的意义是什么?”

知乎上一句答案令我感同身受:活着本身是没有意义,我们都是浩瀚星空中的一粒尘埃,但我们可以赋予生活意义,活成自己想要的样子。

我发自内心想要的,是做一个真诚、勇敢、善良的人,而不是社会上定义的有钱有权式的成功。

我以前的浮躁,其实是因为目的性太重,太期望获得世俗意义上的成功,将很多偏执的想法强加在身上,不能平和面对自己。

不是世界太喧嚣,而是我的心浮躁。


05

有位作家说过:“你读过的书,走过的路,看过的风景,就是你的格局。”

当我发自内心承认过去的不堪,努力纠正养成的恶俗,以开放的心态接纳外界事物,饥渴般得汲取各种各样的知识和信息时,心情豁朗了许多。

我不再想着什么都要,而是想这件事对我来说是不是重要的事;我不再关注多久完成,而是关注我该用怎样的方法把这件事做好。

我开始享受充实有意义的生活,享受着一天一点的进步,开始变得真诚、勇敢和善良,活成我自己想要的样子。

我想,我没有必要再去浮躁了。

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