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这里是个树洞,承载着悲伤与爱

2018-03-09  分类: 散文  参与: 人  点这评论

我凭什么要求让别人做我的依靠,还要死心踏地的对我好。我有何德何能呢?

我告诉自己永远不要奢求依靠谁,谁也靠不住。孤独永远是这个世间人的常态,我得学会忍受孤独,和独自承担生活的苦。我得有一个能够让我在这个世间好好活下去的技能。

好好的充实的过完这一生,不管是艰辛还是幸福,我活着的现在和我错过的未来我永远都无法再得到,在浩淼的宇宙还有滚滚向前发展的历史中的我只有这一生可供我挥霍,让我安排。

至于人们说的前世或者后世,都与我无关,那些都是上帝和宗教信仰的事情,在我心里我没有上帝没有信仰,所以我没有前世后世我只有今生。

生命以及生活还有命运,我曾数遍的思考过这个问题,我曾幻想过美丽的未来,却慢慢的被生活损害了想象力,我失去了对生活的期待,我甚至想过,如果我足够幸运,没有患重大疾病,如果我能活到八十岁,我还有六十几年的岁月要在痛苦中熬过去,我就会走上所有人都逃脱不了的最后的归宿——死亡。

这是一天后的黄昏,人也是

我甚至想坐在屋子门口的那个板凳上晒着太阳,有口饭吃有口水喝,维持着我的呼吸就可以,我不敢去自杀,我害怕我的亲人会为我感到难过痛苦,朋友们为我感到惋惜。

我应该有轻微的抑郁症,在自己设的黑洞里,别人的光照不进来,自己也爬不出去。绝望是什么体验,我不知道这世上有多少人体会过,但我却深深的陷入绝望中。我甚至明白了我曾叹息过早早让自己离开的人选择离开这个世间的原因。

绝望是什么?是觉得这个世间的一切都与自己无关了,像一个没有灵魂的行尸走肉。任何事情,之前觉得有意思的事情也失去了意义,学习,看书,运动都失去了意义。看不下书,学不了习,也没有再运动。我就做着人本能的事情,吃饭睡觉。绝望是你一觉睡了都不想再醒来,是流泪睡着流泪醒来。

朋友和亲人告诉我,会过去的,是啊。什么不会过去呢,所有的一切都会成为过去,朋友让我多读些书,转移些注意力。

我曾尝试过,却无济于事,当打开书,密密麻麻写着他人的人生他人的感悟,就想到自己就没办法读下去。我一定是读的书太少,眼界思想深度没有到达一定层面,才会觉得生活那么难熬下去。我高中时每次写作文必用到的杨绛先生,写她的苦难再写她的坚强。但也只是止于笔尖,从未挂心。但自己有天终于尝到了什么滋味,就真正发现她有多坚强。

妈妈曾告诉我要坚强,但我从不知道自己有多懦弱,我想逃避,却怎么样都逃不开。从前我自以为自己开朗乐观,却不知道自己有多悲观消极甚至刻薄。从前喜欢和别人聊天谈天说地,却再也不喜欢了,觉得那些跟我有什么关系,不与人交流,甚至在网上的聊天软件上朋友发来的关心和日常闲聊都没有回复过,若在严重些就患上了自闭症,像是个脱离社会的人。

我感谢关心我的亲人朋友,若不是他们,就可能活下去的信念。去年的冬天真的好冷,寒风刺骨,刺到灵魂里。谢谢朋友给我买的保暖毛衣和围巾,她们说,可以让我少些寒冷。是你们的爱让我少了寒冷。谢谢我大娘给我买的过年的衣服,她说,她怕没有我妈妈的第一年,我心里会难过。想及至此,又再次流泪。

热闹是他们的,而我什么也没有


从前的自己外出远门自己一人坐火车坐高铁坐汽车,觉得自己好厉害,自我生存能力强。而现在每次做火车就感受到一种深入灵魂无法摆脱的孤独感。

哲学家和一些作家用一生去思考和创作的内容告诉我们,人本来就是孤独的个体。我想我不例外。

家里还有爸爸,有妹妹有弟弟还有姥爷。我无法想象姥爷要怎么才能熬过来,我甚至想通过给姥爷些什么,来补偿我的母亲,但我也是妈妈心爱的孩子呀。妈妈对我的爱我永远都还不了了,补偿给谁我这一生都是永远亏欠她的。

我从小接受的科学教育和无神教育,但我有时候真想有阎王爷和神或上帝,不管是天堂还是地狱,我都可以在我死后再见到她,还可以跟她说说话。

从觉得自己可以改变命运,从人定胜天的理论占据我的思想到开始相信老人们所说的一个字“命”。她们说这是我妈的命,我也相信了这就是命。我不害怕我自己的未来有多艰难,就是很心疼母亲,操劳了好多年,爱自己的丈夫,疼自己的孩子,孝顺自己的父母,亲近自己的姐妹,可唯独没把自己的身体照顾好,到最后所承受的痛苦和对死亡的恐惧谁都无人替她承担。

中国人从古至今为离开的亲人找一些地方称为坟冢,给母亲烧纸时,姨总是哭,边哭边对着母亲的坟说话, 我也哭,可我没有说话,我心里残存的知识告诉我,我妈不在这里,里面只有骨灰,她去了哪里,我也不知道。

我找不到母亲后,我就不知道灵魂往哪里搁置。我怀念高三时每个周末拿起手机给母亲打电话的情形,想起我坐在床上写作业母亲把削好的苹果递给我,看到我不好意思,母亲说你不是高考嘛,高考完就好了,高考后你给我削。事实上,高考结束后,我也并没有给她削过几个苹果。子女对母亲的爱,远不及母亲对子女的爱。

一个人的孤独感


寒假放假在家,看到很多父母为子女的结婚视为大事,认为孩子成了家自己做父母的义务便完成了。母亲也是,她临走时说,她不害怕死,母亲比我坚强比我勇敢。她只觉得亏欠了我们,没有把我们抚养长大成人。可她没有亏欠我们,是我们亏欠了她啊。我的妈妈呀!

我希望父亲可以转变下观念,不要把儿女结婚成人视为放心不下要操心的事。古话有,儿孙自有儿孙福。自己的事情,自己要走的路,是孩子自己要走。不想再让已经苍老的父亲再为我们烦心。

在这个瞬息万变的世界,我不确定自己能不能找到一个相爱的人,若没有我宁愿孤独终老,也不愿找个人然后过上和其他人一样结婚生子,再为孩子的教育生活操劳,然后孩子长大,我走向衰老,回顾一生,在忙忙碌碌平淡无奇的生活中度过,没有任何乐趣可言。抑或者,更不幸,遇到个不懂关心人败家或有暴力倾向的人,那人生就更没意思了。反正我只有这一生,这一生不应该由我们自己掌握吗?想过什么样的生活想遇见什么样的人,而不是过这个社会上要求的那样应该沿着很多人一代又一代的道路走下去。

我希望我是为自己而活,而不是为了让你要完成为我们成家立业这个任务。我深深地期待父亲你转变观念,不要把儿女们的这些事认为是你的任务担子。儿女很希望这一生你是为自己而活,能够开心健康的生活。所以在你提及你相处了一个女人后觉得不错,我也没有反对。因为我希望你能够好好的,有个人可以跟你说说话,聊聊天,摆脱时不时向自己袭来的孤独感。你说首先得对我们孩子好,我对你说,人家对你好就够了。我希望爸爸你能好呀。

我希望你能是为自己而活,我希望也是我能为自己而活。未来我可能会遇到知心的人,喜欢的人,或者讨厌的人或者开心的事或者痛苦难过的事。能遇见不同的人和事,不管是欢乐还是痛苦,都会是我在离开这个世界的一些回忆。

生命真的好短暂,且只有一生。若不为自己好好活,我的爸爸呀,还要指望来世为自己活吗?我希望你能够忘却些烦心的事,去祖国的大好河山看一看走一走,还可以给自己留下些回忆,“我去过哪里哪里?那里的人怎么怎么样水怎么怎么样”。不要为我们担心。

有一天我突然意识到人能够在这个艰苦的世间活下去的动力是用一个漏勺把悲伤的情绪和事情滤走,留下来欢乐的事。而那些欢乐的事才是活下去的动力,才是生活过得“有劲”的原因。

所以我会忘了悲伤好好生活。我也希望你好好的,能够健健康康的。我们都好好的,好吗?

我还有谢谢关心我的亲人朋友们,还要向没有跟好好联系好好聊天甚至没有回复消息的你们说声抱歉。你们的爱让我有勇气走下去。

我要好好生活了,我还会是那个善良快乐的我。谢谢你们,希望能够看到这些文字的你们一切安好。

努力生活的陌生人,也为你祝福

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