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与父母交战

2021-01-11  分类: 推荐  参与: 人  点这评论

我永远没有办法去度假,每当要出发之际,我母亲刚好就会生病,头痛,肚子痛,我必须得留下来照顾她。

就算我去看剧院大厅的音乐会,仅剩几分钟,我也得马上去给母亲打个电话,因为没有办法,不管到了哪儿一定要给母亲电话禀报,这一次电话晚打了半小时,电话那边立刻传来冰冷的愤怒的声调。

“你到底去哪里了?”

“我今天忙得很晚,电话来迟了,妈,现在我需要两分钟内入座。”

母亲立刻挂断电话,电话只剩下咚咚咚的声音。

这让我在看整个话剧的时候特别的分心,也看得不愉快,因为母亲太过于依赖了。

这是来自最近看的书《如果父母老后难相处》,这一本书作者是两位有着30多年老人看护经验的专业人士,他们擅长与年长的父母相处,此书是为了帮助我们与家中长辈实现更顺畅的沟通,也许你不能完全改变父母,但是可以从自己的愤怒,懊悔,内疚,伤感中出来,接受这一切,并不再步父母的后尘,作者旨在协助家属关怀照顾家中长者,解决亲人相处带来的种种问题。

生活当中经常会发现的问题,很多父母老了以后,并不如我们想象当中那么简单,反而有更多严重的问题出现,需要我们一一去解决。

书中讲了六种老后难以相处父母的应对策略。第一种是依赖型父母,第二种是泼冷水型父母,第三种是自恋型父母,第四种是控制型父母,第五种是自毁型父母,第六种是恐惧型父母。

刚刚前面的案例就是很明显的第一种依赖型父母,这种父母随时要和自己的孩子在一起,不想让孩子离开自己,孩子没有任何的空间,只要儿子离开就会喊生病,这也会引发孩子们的愤怒反而会越发的引起矛盾,那么我们就要改变回应父母的方式,因为明白谴责是没有好处的,只有去默认它,还有就是也要照顾好自己的需求,给自己适当放假也是必然的,并不要有内疚感。

理解胜过一切,一定要理解父母,老后的父母出现依附型人格,你劝他完全是没有用的,只有用一些方法。比如善意的谎言去安慰她,只有这样才可能创造你和父母的双赢,而不是自己也非常的暴躁,有的事情你自己都可以决定的,也不要期待可以改变父母,只有互相理解,用办法去化解才可以。

昨天我还是全世界最棒的儿子,今天却变成了没心肝的儿子,有时候父母看人不是极好,便是极坏,今天和明天随时变幻着,有着极端的负面,满腔的怨言,格度的挑剔完全不讲理,这就是泼冷水型父母的行为特征。

孙子与外婆关系一直非常好,从小外婆就夸自己的孙子与众不同,特别贴心,也特别粘着她,两人相处的方式也非常好,外孙经常会帮外婆跑腿,告诉她学校生活,听外婆的怨言,相处十分的愉快,这样的日子相比对儿女刁钻刻薄的外婆,显得还是比较的和谐了,然而就在外孙高考考上了一所比较远的大学的时候,回来给外婆报喜。外婆却翻脸了。

“你为什么不申请近一点的学校?又那么远。”

“近的学校没有申请上,而且没有奖学金,这是最好的学校了。”

“根本是你没想到外婆,是不是你根本就不爱我?”

然后立马关掉门,再也不让外那见面了。外孙上大学后打电话直接挂,回来按门铃也总是吃闭门羹。

为什么这么好的相处到最后会有这样的问题,这就是泼冷水型父母中的典型案例了,最开始在没有涉及到自己利益的时候,什么都是好的,看到的都是优点,但是知道要外出,离自己很远,就马上有了被抛弃的感觉,从而产生矛盾。

正常这个时候外婆可以夸奖自己外孙成绩好,也去理解他远学校的原因。但是她并没有,她把世界看作非黑既白,心理学上称之为分裂,与过度依赖一样,其实更远是一种被抛弃感,因为外孙考上了更好的学校,所以外婆觉得自己被抛弃了,所以立马翻脸,有一种被丢下的感觉,外孙立马就成了坏人。

那么这个时候我们怎么办呢?只有同理心,只有不要去否认她,也不要把自己的感受放在他人身上,选择性的去聆听。这个实在太难以应付了,讲道理是没有用的,只有给予认可,然后对他们展示同理心,不要与他们争执或理论,他们说的话就说是对的,是这样子的,我很同情,我也难过,但是事情已经是没有办法的了,只能在情绪上面去感受它。

与负面性格的父母相处不见得时间越长越好,你无法预料他们的寂寞与痛苦,只能保持稳定的联系,常探望就可以,有时候不得不离开,如果束手无策的时候,只有要请第三方来协助了,因为有专门的机构或社会,可以给到你更多的帮助,不要把自己逼到绝境上面去,父母若有疑心病,是劝不好的,可以包容他们的情绪,不管是害怕焦躁还是难过,因为她们性格是这样的,我们最有效的是了解背后的成因,带来理解,带来同情,然后用同情心去化解。

我妈是太阳,其他人不过是围着她转的行星。就是自恋型父母的代表。这种父母自我形象扭曲,只从自己的角度看事情,从来不会在乎对别人造成影响,自己的地盘也不容侵犯。这样的父母老了之后,一方面比以前更自我中心,一方面也更加的需要你。

我的母亲健康和视力不断衰退,但是不知道怎么办?上楼下楼不方便,建议她搬家,她就大发脾气,走路走不稳,拿拐杖都不愿意。一直非常的骄傲,觉得自己不需要拐杖,觉得自己一切都可以。找来护工,她也不愿意,总是数落别人,觉得自己是最好的,没有任何问题。

自恋的人需要旁人不断的吹捧,拥有良好的自我感觉,在高涨的自我底下,隐藏着过分敏感的脆弱,我们必须得去了解她深处受创的自卑感与无能为力感,当然,我们也必须避免自恋型父母无底线的索取,我们也可以寻求帮助,亲嘴互攻,有时候需要让她去接受别人的帮助,而不是靠她一个人就能完全的可以的,有时候父母自恋是因为渴望得到关注,她不想一个人太孤独,也不想让别人看不起他,我们不必逃跑,也不必放弃任何一次机会,我们需要针对她的情况,要发挥自己的创意,想出有建设性的方法,满足父母渴望关注的需求。

今天就讲这三种人格,下次讲另外三种。关注我@凤尾LI 。一起聊人生,生活。

父母的年轻的时候,为我们付出了太多,肩膀上有太多的压力,有着痛苦积累在内心,年老以后越发的展现出来,有时候做法和想法与我们年轻人格格不入,我们因此也受到了许多的伤害,但是也不能像陌生人这样不理不睬,毕竟血浓于水,有的父母是我们的翅膀,有的父母是我们的大树,但是有些父母却是我们伤害的源头,我们除了同情他们,理解他们,和他们和平相处之外,也可以稳定的和他们分开,间接性的探望,也可以寻求第三方辅助,只有这样才能获得两方的和平。


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