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我与父亲 ——孽缘

2018-06-15  分类: 杂文随笔  参与: 人  点这评论

时间总是过得飞快,还没来得及好好告别,马上端午节就要来临了,这还包括父亲节。

怎么说呢,我基本上没过父亲节。现在也受传统和商家们的一些影响,表示爱需要仪式感,在国外专门有感恩节,这一天父母会和他们的孩子度过美好的一天,感恩上帝,感恩彼此。受年轻人的影响,逐渐也对像母亲节,父亲节渐渐地重视起来了。刚开始可能觉得像开玩笑,表示会不好意思,后面慢慢的放开了。

当然,依旧有一部分不为所动,比如像我。从小到大,不管是书里面的还是别人说的,总会听到女儿是父亲的贴心小棉袄,但是前提基本条件是父亲是宠爱女儿的。并不是所有小天使都能如此的幸运,有个贴心的父亲。

刚出生的时候,可能是母亲大人怀的第一胎,父亲虽然想着要个女儿,对我还是有些宠爱的。尽管家庭条件不是很好,那段时光也是最令人快乐的,我依稀还记得小小的我骑在他的头上,他爽朗的笑声令人久久不能忘怀。后来,母亲又怀孕了,是个妹妹。实际上我比妹妹大7岁,据母亲后来告诉我说,中途也怀了几个,有一个是儿子,好像夭折了。

那时候母亲还不知道父亲的心里变化,淳朴的母亲也觉得自己没生出儿子而感到内疚,母亲很善良,很为别人着会着想,生我的时候也就是个22岁的少女,渴望着爱情,渴望着幸福,并且天真的认为自己会好好的经营这个家,好好的爱这个男人。在母亲很小的时候,她老爸就去世了,从小母亲也没享受过多少关爱,既然嫁了人就是一辈子 的寄托了。

父亲在家排行老二,就像夹心饼干一样,里外都不是人,也是最容易忽视的人。所以作为老二的他也是在家里最调皮的,也是希望可以得到关注的。当然没得到他母亲的关心,不过他姥爷爷挺喜欢他的,也算是有点安慰了。

这样两个少男少女就结合在一起,因为彼此需要,所以互相取暖。


终究还是败给了现实,可能因为儿子,可能需要很多很多爱,父亲开始了花天酒地的生活。记得我读初中的时候,一个打扮的花枝招展的女人来看我,给我买了一大袋零食,说是父亲的一个朋友,那时候年龄小也不是很懂,拿了零食谢谢阿姨就愉快的上课去了。

再后来,听说父亲为了一个女人要殉情,给我写了一封遗书,我记得那个时候我先是哭,后面又是笑,我也不知道怎么啦。后来有个想法深深的扎在我心里,父亲爱女人不爱女儿。

在初中的时候,母亲实在忍受不了父亲,在一个下雨天就离婚了。最开始是母亲强拉着父亲离的婚,刚开始父亲是不愿意的 ,可能为了最后一丝面子吧。既然母亲离的婚,别人也不好说什么。

从此论证了我的观点是正确的,父亲也不知道他这条道路是否正确,但是在众人的责备中,他也只能坚持他的道路。为爱情着迷,迷恋它美丽的外表,让他有幸福的感觉。好像忘记了所有人。

他可曾记得,有一次晚上他没回家,我在夜里醒了无数次,去他的房间,看到空荡荡的床,黑色把我淹没,在黑暗中心里好像长了一颗毒瘤,越来越大。从此开始变得孤僻,也不愿意跟别人接触。

他可曾记得,妹妹跟我说她怕黑,因为都是一个人睡,必须把灯打开才能睡的着。他呢,只是责备女儿这么大了还怕黑,便草草的结束了。与身边人互诉衷肠,好像有说不完的情意。

他可曾记得,他的生日是5月28,因为分不清阴历阳历,所以迫不及待在5月28号那天给他打电话了,结果冷冰冰的说今天不是他的生日。仅此而已。

太多太多,我们的爱终究败给了爱情,每次回想以为可以平淡对待,心儿还是忍不住疼痛。几年了,我在外面漂泊几年了,你也没怎么给我打电话。也不曾记得我的生日。

慢慢的我开始成长了,不会因为你的不在意而伤心。我们两个就像个最熟悉的陌生人,伤的对方很深。估计上辈子是仇人吧。

我也不清楚我们的关系是从什么时候开始改变的,是时光吗?岁月真的好神奇,慢慢的就抹平了伤痛。好像没那么在意了,没那么痛了,或许不想在意,不想痛了。

你开始跟我分享你的生活,你说不知道是不是年龄大了,对亲人更加眷恋了。你开始给父母打电话,似乎不再怨恨之前奶奶对你偏心的事,对父母也变得越来越挂念。而我渐渐放下过去,跟自己和解,偶尔也会给你打一两次电话。


好像有一种感觉在我们心里流淌,又是这么恨又是如此的爱,心里有个角落始终是属于彼此的。我也是实在感叹造物主的神奇,感叹这血溶于水的感情,尽管带着一丝遗憾,依旧期待对方的美好。当然,如果孽缘实在太深,放不下心里的执念也是没关系的,尝试让自己开心,尝试跟自己和解。也不用内心感到愧疚,自己应该还是要有自己的原则,过了底线,绝对不行。终其一生,我们一生最大的敌人是战胜自己,让自己快乐,不是吗?

我想这个父亲节应该尝试打一下电话了。

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作者:素锦流年半生流年

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